Вицове - Национални


Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
Събрали се един холандец, англичанин и българин да се състезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
- Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката:
- Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето:
- Ай`м... сори!
При учителя по латински идва старец и иска да взима уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, поне ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.
Събрали се тримата плувци Американеца, Французина и Бай Ганьо Българина. Всеки искал да се изфука, колко е добър:
- Аз мога да ви победя като плувам само с ръце! - казал американеца
- А пък аз само с крака! - казал французина
- Хехее, а пък аз ще ви изпреваря, като плувам само с уши!! - казал Бай Ганьо.
Другите не вярвали, затова решили да направят състезние - американеца с ръце само, французина с крака само, а Бай Ганьо с уши само.
Състезанието започнало, Американеца бил първи, малко след него Французина, обаче Бай Ганьо изобщо не успял да тръгне дори и го питат:
- Какво става, нали щеше да ни победиш?
- Ееее, не сте честни, защо не казахте че ще слагаме плувни шапки!
Писнало му един ден на Осамма все да чува "Ние дори не знаем дали бин Ладен въобще е жив" и решил собственоръчно да напише писмо на Буш.
Получил Буш писмото и се оказало, че то съдържа кодирано съобщение. Буш, естествено, останал силно озадачен и препратил писмото на Колин Пауъл. Той, обаче, също нищо не разбрал и препратил писмото на CIA. Там също ударили на камък и го препратили на Държавна Сигурност, след това на Secret Service, после на MI-5 в Англия и накрая на КГБ. Руснаците позвънили в Белия Дом и казали: "Кажете на Президента, че държи писмото обърнато".
- Как се казва “интелигентен човек в САЩ”?
- Турист.
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита:
- Извинете, колко трае полетът до Чукотка?
- Минутка само…
- Благодаря!
Един млад сицилианец решил да стане мафиот. Отишъл при най-големия началник на мафията – самия дон, и му казал:
- Искам да ме приемете в мафията.
Донът казал:
- Няма мафия. – и го отпратил.
Тогава младежът отишъл при съветника на дона и казал:
- Искам да ме приемете в мафията.
Съветникът и той казал:
- Няма мафия. – и го отпратил.
Младежът отишъл при един от бригадирите и се помолил:
- Приемете ме в мафията.
- Няма мафия. – казал и онзи и го отпратил.
С разбито сърце младежът се върнал в родното си село. Приятелите му го попитали:
- Приеха ли те в мафията?
- Няма мафия.
И всички веднага разбрали, че са го приели, и почнали да се страхуват от него…
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Габровец телефонирал на приятел.
- Свободен ли си днес?
- Да.
- Утре на обяд?
- Свободен съм.
- А в други ден?
- Не, защо питаш?
- Исках да те поканя на обяд.
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш – отвърнал келнерът.
Пестелив шотландец си избира автомобил от един салон. Той дълго се разхожда между хроминираните зверове,но все нещо не одобрява.Накрая се спира на една доста невзрачна кола:
- Кажете, много ли харчи тази машина? – пита той продавача до него.
- Какво говорите, всичко на всичко една лъжица бензин на 100 мили!
Шотландецът зарадван плаща и потегля с новата кола, но едва след 10 минути се връща обратно и застава отново пред продавача:
- А лъжицата каква е – чаена или супена?
Един човек слуша прогнозата за времето:
- В Сибир ще бъде минус 30 градуса…
Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва:
- Ало, много студено при вас бе, -30 градуса!
- Не, само -15 е.
- По прогнозата казват, че е -30.
- Е, навън може…
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.
Кой какво обича…
Англичанина има жена и любовница, но обича жена си.
Французина има жена и любовница, но обича любовницата.
Българина има жена и любовница, но обича да си пийне…
Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
- Ще ги раздам на сто английски деца!
Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
- Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
- Ще ям изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя – никой да не ги яде!
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари…
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
- Защо перфорираш два билета? – го питат хората.
- Защото мога да изгубя единият.
- Ти може да изгубиш и двата билета.
- А, аз съм умен, имам и карта.
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първият ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – Първият ден 200 метра, вторият 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
Хванали фенове на Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Челси в Африка. Африканците се почудили какво да правят с тях, пък им казали:
- Сега ще ви завържем голи и ще ви удряме 100 пъти с камшик, но преди това имате право на едно желание.
Пръв бил фена на Челси, той поискал 15 възглавници да сложат на гърба му, но след 20-я удар всичко било отново на голо. После фена на Ливърпул поискал 20 възглавници, но и те след 25-я удар се скъсали. Последен бил фена на Манчестър Ютайтед. Той се изсмял и казал желанието си :
- Искам да завържете тези двамата за гърба ми и да удвоите наказанието!
Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си…
Двама шефа наели чукча да реже дървета. Дали му един моторен трион и му казали, че трябва да отсече 100 дървета за 10 дена и ще го задържат на работа.
Шефовете останали малко да видят как реже и след 1 час бил готов. Единият казва на другия:
- Е, стига бе. Тоя отряза 500 за час.
А, другият отговаря:
- А, представяш ли си, ако беше пуснал триона?