Вицове - Професионални


Във малка фирма е допусната груба грешка с ужасни финансови последици.
Разяреният шеф директно хваща отговорния за гушата и с леден глас пита:
- Кой от нас двамата е идиот - Вие или аз?
Подчиненият (с ледено спокойствие):
- Шефе, та нима Вие с вашия опит и предвидливост бихте могли да вземете
на работа идиот?
Двама познати били лекари в две отделни болници. Веднъж си говорели по телефона и единия казал:
- А бе при нас имаме голям проблем - лекуваме пациентите от едно, пък те умират от друго.
- О при нас нямаме такъв проблем - от каквото ги лекуваме, от това умират.
Пилот на британските военно-въздушни сили лети над Атлантика. Изведнъж десният мотор избухва в пламъци. Пилотът незабавно се свързва с контролната кула:
- Самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!
Дежурният диспечер отговаря:
- Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."
Байкър блъска пешеходец.
Помага му да стане и казва:
- Господине, имате късмет, че днес е неделя
- ?!?
- През седмицата карам ТИР
Събрали се в една кръчма данъчен, митничар и пожарникар. Яли, пили, дошло време да се плаща.
-Сметката Ви е 850 лева- притеснено казал сервитьора.
-Моля, какви 750 бе момче? Я управителят да донесе отчетите за последните 3 месеца, касовия апарат, договорите...
-Може да е станала грешка. Веднага ще я корегирам- 600 лева.
-А бе ти нормален ли си. Я донеси всички пожарогасители, дай дежурно осветление.
-Съжелявам, грешката е моя-500 лева.
-500, 500 - казал митничаря.
- Давай ги, че да си ходим.
Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професорът:
- Колко лампи има в стаята? Студентът ги преброил и казал:
- 20. Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа.... Минали 3 месеца и студентът се явил на поправителен.
- Колко лампи има в стаята? - пита професорът.
- 21. Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професорът.
- Не, 21 са ! - казал студента и изкарал една от джоба си...
Колежката: Абе що ми е толкова бавен компютъра?
Колегата: Защото съм му настъпал електрическия кабел!
Адвокат пледира в съда:
- Подсъдимият очевидно не е нормален. Та той си говори сам. Ето, свидетелят, който е близък негов приятел, сигурно е забелязал това и ще го потвърди.
- Не знам – заявява свидетелят, – никога не съм бил с подсъдимия, когато е сам !
Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...
- Редник Бодуров!
- Аз!
- Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!
- Че аз да не съм електротехник?!
Шеф разказва на подчинените си виц. Всички се смеят, освен Неделчо. Шефът го пита озадачен:
- Неделчо, ти защо не се смееш?
- Няма смисъл, утре си пускам молбата за напускане.
Шеф се кара на подчинен, че непрекъснато виси на телефона.
- Но аз по работа! – оправдава се подчиненият.
- В такъв случай, ще ви помоля да не наричате нашите клиенти зайченца, писанки и бонбончета!
Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече.
- Амии… тогава ще дойда по-нататък.
В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:
- Шефе, касиерът ни е изчезнал!!
- Проверихте ли сейфа?
- Не може да се помести там…
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с двойно “н”.
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно “н”.
На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Не, Благодаря, вече имам.
- Господин съдия, невинен съм!
- По-рано съдили ли са Ви?
- Никога! Това е първата ми кражба…
-Вицовете за адвокати не се приемат добре.
-Защо ?
-Адвокатите не ги намират за смешни, а за останалите хора това не са вицове.
Между адвокат и клиент:
- Ще поемете ли защитата ми? Плащам веднага в брой !
- В какво Ви обвиняват?
- В подправка на парични знаци.
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува.
За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият
осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? – пита клетникът. – Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!
Двама луди решили да бягат от лудницата. Но трябвало да минат 100 огради. Избягали. Почнали да прескачат. На 50 първия питал:
- Ти, умори ли се?
- Не.
На 75 пак го попитал:
- Ти, умори ли се?
- Не.
На 99 предпоследната пак го попитал:
- Ти, умори ли се?
- Да.
- Тогава хайде да се върним. Утре ще продължим.
- Ало, това офиса на Ливърпул ли е?
- Да, кажете…
- Искам да стана треньор на отбора!
- Вие луд ли сте?
- Да! Други изисквания?
Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
- Преди време падна един астронавт, разби се на 3 парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
- Това нищо не е – казали руснаците.
- Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
- И това нищо не е – казали българите.
- Ние намерихме 2 уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.
Директор на психиатрията е много разтревожен – лудите не искат да излязат от басейна.
Докато се чуди какво да прави, един болен го пита:
- “Ако, ги изкарам от басейна, ще ме пуснеш ли на свобода?”
Директорът обещава. Лудият взема градинският маркуч, отваря крана на водата и крещи на онези в басейна.
- Слушайте ме внимателно – ако не излезите веднага от басейна, ще ви намокря с маркуча.
Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай…
- Да, но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.